Cum să te lași de fumat în 16 pași simpli

Am scris acest ghid practic despre cum să te lași de fumat pentru că am auzit foarte multă lume zicând că e greu să te lași de fumat și că nu reușesc să facă asta. Așa că am să împărtășesc cu voi metoda asta, care garantează 100% că o să te lași de fumat.

Pasul 1: Decizia


Totul a început prin liceu, erai cu niște prieteni mai mari, care fumau. Te-au rugat și pe tine cu o țigară, și ca să nu pari un fătălău, ai acceptat-o. Zece ani mai târziu fumezi la cafea, la bere, în pauza de la servici, când aștepți, când ești plictisit, după sex, înainte de sex, în timpul sexului. Ce mai, a devenit un obicei mai ceva ca spălatul pe dinți. Și nu-ți dai seama cum naiba ai ajuns în situația asta. De ce dracu’ dai sute de lei pe luna pe cancer? Nu poți vedea logica din spatele viciului ăsta prost, care nu-ți aduce nici un avantaj concret. Este momentul să te trezești la realitate, să fii un adult responsabil și să te lași de fumat. Adică să te lași de la a da banii tăi munciți din greu pe cancer și alte probleme nasoale de sănătate.

Pasul 2: Informarea

Acum că te-ai decis că vrei să te lași de fumat, e timpul să faci câteva cercetări. Pentru că nu poți să te lași așa, pur și simplu, să îți arunci pachetul în care mai sunt 5 țigări la gunoi și gata. Nu, ai dat bani pe el, ar fi păcat să faci risipă. Așa că o să te duci evident pe Google și o să începi să cauți infrmatii. Vei da peste studii, povești de succes, filmulețe de motivare, informații tehnice, filme porno cu asiatice care se masturbează cu țigări… Internetul e un loc minunat. Fii sigur că citești cât mai multe articole din astea inutile de pe site-uri dubioase și de pe pagini care încearcă să-ți vândă „remedii miraculoase”. În nici un caz să nu citești articole legitime de pe site-urile medicinistilor, ăia nu știu nimic.

Pasul 3: Filmulețele de auto-motivare

Cum ziceam mai sus, vei găsi pe net o grămadă de filmulețe care încearcă să facă lumea să se lase de fumat. E o idee bună să te uiți la câteva zeci de astfel de filmulețe. Încearcă totuși să nu fumezi în timp ce te uiți la ele. Cele mai mișto sunt alea în care îți arată cum arată plămânii tăi de fumător și cu oameni care suferă de boli dubioase dobândite în urmă consumului exagerat de nicotină. Ai zice că după ce vezi scârboșeniile alea o să te lași sigur. Apoi o să îți zici „Hey, eu nu am cunoscut pe nimeni care să pățească așa ceva, și toți din gașca mea fumează”. Apoi probabil o să ai un moment de panică, pentru că o să îți amintești că acu 2 luni ai avut unul din simptomele alea și o să crezi că ai cancer. Apoi îți amintești că viața ta e oricum de căcat, deci aștepți îmbrățișarea dulce a morții.

Pasul 4: Planificarea


La naiba, filmulețele nu au avut efect. Este clar e nevoie să depui efort dacă vrei să te lași de fumat. Așa că e momentul să îți faci un plan bine pus la punct. Cum am zis, nu poți să lași pachetul jos și să zici „gata”, cum a făcut taicămeo’ acu 12 ani și de atunci nu a mai pus gura pe țigări. Nu, ai nevoie de un plan. Așa că ia un pix și o foaie, pachetul de țigări și scrumiera, pune-te la birou și începe să scrii. Ca să îți fie mai simplu am făcut eu lista asta.

Pasul 5: Reducerea numărului de țigări

Probabil te-ai gândit că cel mai bine ar fi să începi să fumezi din ce în ce mai puțin, reducând treptat numărul de țigări până vei ajunge să te lași complet. Dar pentru că e mijlocul săptămânii și știi că în week-end ieși în oraș, mai bine începi de lunea viitoare, ce contează câteva zile în plus. Luni te trezești motivat. Fumezi 2 țigări la cafea în loc de 3 câte fumai de obicei. Progres. Reușești și la lucru să sari peste câteva pauze fără să fumezi. Câteva zile totul pare că merge bine. Apoi vine week-end-ul iar, te duci în oraș, bei 2 beri și uiți complet de ce ți-ai propus așa că fumezi un pachet la următoarele 3 beri. Nici asta nu a mers.

Pasul 6: Găsește-ți alt obicei prost

Ai ajuns la concluzia că fumatul ți-a intrat în reflex și de asta nu poți să te lași. Așa că te gândești că dacă îți înlocuiești reflexul ăsta cu ceva mai sănătos, o să poți să scapi de el. Foarte multă lume alege guma de mestecat. Din capitolul chestiilor de băgat în gură de plictiseală, guma de mestecat este indubitabil mult mai sănătoasă decât țigările. Pentru că îți curată dinții și chestii. Așa că treci și tu pe gumă. Cumpără-ți un pachet și ține-l lângă cel de țigări. De fiecare dată când simți nevoia să fumezi, ia o gumă în schimb, mestecă la ea 5 minute și arunc-o. O să ajungi dependent de gumă de mestecat și o să îți cheltui și mai mulți bani, pentru că inevitabil nu o să meargă nici asta și până la urmă o să ajungi să fumezi în timp ce mesteci gumă .

Pasul 7: Treci pe țigări proaste

Există, evident, țigări bune și țigări proaste. Probabil fumezi țigări de pe „primul raft”, ca majoritatea. Acum că vrei să te lași de fumat, e timpul să te gândești la alternative. Poți încerca să iei țigări mai ieftine, deci mai proaste. Ai auzit tu pe cineva că poate să facă rost de țigări de contrabandă, care sunt mult mai ieftine. Așa că îți iei un pachet. O să simți cancerul cum te zgârie pe gât cu fiecare fum. Nu o poți termina o țigară până la capăt. Este OK. Dacă încerci să fumezi din alea câteva zile, o să le rărești clar, pentru că evident sunt atât de proaste încât nici nu îți mai vine să le aprinzi. O să ți se facă scârbă. Dar până la urmă ori te obișnuiești cu ele, ori treci înapoi la țigări mai bune, pentru că nu te-a ajutat cu nimic să te lași de fumat, din moment ce tu fumai în continuare.


Pasul 8: Treci pe alternative mai ieftine.

Cumpără-ți tutun, foițe, filtre și fă-ți singur țigările. O să ieși mai ieftin, crede-mă. Problema e ca, în funcție de ce tutun nimerești, o să fie aproape la fel de cancer că țigările de contrabandă. Deci probabil o să mori mai repede. În plus o să ajungi să nu mai ai răbdare să îți faci țigări. Deci probabil o să le rărești. Deci te gândești că poți face un pas mai departe, așa că îți iei o țigară electronică. Chiar dacă lumea o să radă de tine, făcându-te hipster și fițos, măcar e mai sănătos. Și mai ieftin. Și din nefericire pentru tine, și mai nesatisfăcător. Așa că tot o să îți iei și țigări normale ca să simți că fumezi cu adevărat.

Pasul 9: Nu îți mai lua bani de țigări la tine

Asta sigur trebuie să meargă. Dacă nu ai țigări, nu ai ce fuma. Logică imbatabilă, am dreptate? Așa ca, de acum înainte, când ieși din casă, ia cu tine doar banii necesari pentru alte chestii. Ia-ți strict suma pe care plănuiești să o cheltui în ziua respectivă, fără a cumpăra țigări. Ideal ar fi să pleci cu mai puțini bani decât un pachet de țigări. Apoi o să îți dai seamă că încă se dau țigări la bucată, și în loc să-ți iei și tu o shaorma la pauza de masă ca tot omu, îți iei 5 țigări și rămâi nemâncat. Apoi o să realizezi că ai cardul la tine și o să te duci să scoți bani. De care o să îți iei țigări.

Pasul 10: Pe bune, fii sigur că nu ai bani de țigări

Ori îți lași cardul acasă, ori îți scoți toți banii de pe el. Oricum, asigură-te că nu o să ai cum să faci rost de bani când nu ai mai fumat de 2 ore și deja ești disperat. Eventual ia-ți mâncare de acasă, ca să fii sigur că nu dai iar banii de mec pe țigări la bucată. O să suferi puțin, dar merită, până la urmă o să îți fie mai ușor și nu o să mai simți nevoia să fumezi. Ar fi păcat totuși ca într-una din aceste zile, să te întâlnești cu tipa aia pe care o plăceai mult în liceu, și acum că te-ai maturizat și tu puțin și arăți a om o să te bage în seamă, și o să o inviți la un suc. Și ea să spună că e ultima ei zi în oraș, deci dacă vrei doar în seara aia poate. Și tu că idiotu’ nu ai bani la tine, așa că o să bagi o scuză mai puțin penibilă și să vă luați rămas bun. Apoi să te urăști pentru tot restul vieții tale pentru ce-ar fi putut să se întâmple, dar tu ai fost idiot.


Pasul 11: Asigură-te că ai bani de urgență la tine, dar fă cumva să nu îi dai pe țigări

Inevitabil o să vrei să ieși în oraș cu prietenii tăi. Planul tău cu „nu lua bani de țigări” pare să funcționeze până acum, nu ai mai fumat de câteva zile. Așa că te simți destul de puternic să iei mai mulți bani la tine, că doar ieși cu prietenii, deci nu știi ce o să se întâmple. Reușești să ajungi la terasă/bar/cafenea/restaurant fără să îți iei țigări. Felicitări! Bei o bere/suc/cafea/apa plată cu lămâie. Vezi că prietenii tăi ies să fumeze. Ca să nu rămâi singur că tristu’ în bar, ieși și tu cu ei. Se repetă de câteva ori scena. Cedezi, le ceri o țigară, două, trei…

Pasul 12: Instruiește-ți prietenii

Mergea bine. Păcat că prietenii tăi sunt bulangii și ți-au dat țigări când le-ai cerut. Ce neserioși. Dar încă ești pe calea ce-a dreaptă. Trebuie doar să le zici prietenilor tăi că vrei să te lași de fumat, și o să te ajute. Le zici să nu îți mai dea țigări nici dacă te milogești de ei. Eventual zi-le să îți dea o palmă de fiecare data când ceri o țigară. Așa sigur o să fie de acord să te ajute. Sunteți din nou în oraș. Se repetă scena de săptămâna trecută. Prietenii tăi sunt așa dornici să te ajute încât îți dau nu una, ci 3-4 palme de fiecare dată când ceri o țigară. Ce prieteni buni! Din nefericire, nu sunteți singurii din local. Așa că te duci la masa de lângă și ceri acolo o țigară. Și o primești, pentru că dacă e vorba de dat cancer, toată lumea dă cu plăcere. A două oară când ceri, propui să dai un shot la schimb, că să nu fii țăran. Așa că bei și tu un shot cu persoana care ți-a dat cancer. Proastă decizie. Un sfert de oră mai târziu ești la magazin cumpărând țigări. De ce dracu’ ai luat atâția bani la tine?

Pasul 13: Tăie legătura cu toată lumea

Nu merge nimic, de fiecare dată când ieși reușești cumva să faci rost de țigări. E momentul să te izolezi de toată lumea până când o să te lași complet. Asta o să fie cam greu dacă ai un job, sau școală, sau ceva. Dar trebuie să faci asta. Trebuie să tăi contactul cu toată lumea. E vina lor că nu poți să te lași de fumat. Ia-ți concediu și nu mai ieși din casă câteva săptămâni. Închide-ți telefonul, Facebook-ul și orice alt mijloc de comunicare, că să fii sigur că nu are cum să te mai cheme cineva în oraș. Într-un final o să reușești să nu îți mai cumperi țigări instinctiv de fiecare dată când mergi la pâine.

Pasul 14: Răsplătește-ți reușita


Bravo, nu ai mai ieșit din casă 3 săptămâni. Ai reușit să nu fumezi deloc în perioada asta. Ai trecut de perioada aia nașpa de sevraj, te-ai obișnuit cu viața fără tutun din nou. Probabil te simți și mai bine. E timpul să ieși iar în lume. Și să le zici tuturor că ai reușit să te lași de fumat. Probabil prietenii tăi abia așteaptă să te vadă, deci o să ieși cu ei în oraș. Este OK, ești un om puternic, ai reușit să te lași de fumat, meriți puțină distracție .

Pasul 15: Testul

După ce o să le zici tuturor de 3 ori cât de jmeker ești că ai reușit să te lași de fumat, prietenii tăi o să înceapă să facă glume și să îți ofere în mod ironic țigări. Tu o să fii puternic și o să îi refuzi. Prima dată. Și a două. Dar până la urmă o să zici „ce naiba, am reușit 3 săptămâni, merit o recompensă, nu e ca și cum de la o țigară o să mă apuc iar”. Ai picat testul. Nasol, treci înapoi la pasul 4 și repetă până când nu vei mai cădea în plasa întinsă de prietenii tăi. Pff, mi-e rușine cu tine, cum să fii așa slab?

Pasul 16: Felicitări, ai reușit să te lași de fumat!

Într-un final o să poți spune mândru că ai reușit! O să îți amintești cât de fraier erai când dădeai bani pe țigări, în timp îți iei 3 meniuri de la mec la 5 dimineața după ce ai băut toată noaptea cu prietenii tăi. Nu domnule, tu nu mai risipești banii pe obiceiuri nesănătoase! Bravo ție! Păcat că cu fața ta nu prea poți face nimic…

Urmați acești păși, și cu siguranță veți reuși să vă lăsați de fumat. Credeți-mă pe cuvânt. Eu m-am lăsat până acum de 7 ori, deci funcționează garantat.

Sursa: comentariibarboase.com

DISTRIBUIȚI